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1、我姐姐和我去旅馆开了一间双人房，因为停电了。第二天我看到她在微博上写了几句话，如下一直在听人说开房间多凉快，昨晚我跟哥哥去开了一个房间，一个人睡这么大的床真酷啊！我汗。

2、一名男学生在一所大学跳楼，死后成功展示给公众，整理遗物时，手机收到了最后一条短信：老公，教学楼那边好像有人跳楼了，赶紧来看。

3、老公：老婆你听我说，我在床上抽烟看电视。他来到我们家和我聊天，我不小心把烟头掉在了床上。最后他用屁股把烟灭了。但他的屁股也着火了。我正要把烟尿出来，你就进来了。妻子：有道理。你为什么这么难？不停地喊"卡蒙宝贝"。

4、两只老虎在聊天，碰到一只猫，其中一只雌老虎嫉妒地对另一只老虎说：我也希望像它一样减肥！

5、两个女孩来到公司面试，一个长发细腿，波浪大漂亮，另一个身材和外貌一般。我们都打赌老板会被录取为第一名，没想到老板会被录取为第二名。众人疑心不断，见老总说“我是想让那些漂亮的人知道，在这个社会上立足自己靠外表的人根本没用！”有很多掌声，三个月后，那个没有被录取的女人成为了我们的妻子。

6、有一年大旱期间，一位农民眼看着他的庄稼都快死了。突然，仿佛想到了什么，跑到庄稼地里，脱下裤子撒尿，然后嘴里自言自语地说：都说了一点恩泽的时候涌泉相报，这应该不是旱灾！

7、当老师对你的好朋友说，“既然你不能，为什么不找一个同学帮你回答这个问题？”当你最好的朋友转过头来傻笑着看着你的时候，你真希望自己这辈子从来没见过这个白痴。

8、自从家里买了电脑，媳妇沉迷于网络游戏，从此家务都属于我了。今天早上，我趁老婆没注意电源线，让她误以为是电脑坏了玩。但下午下班回到家发现媳妇还在玩电脑！我常常问：这台电脑不是坏了吗？老婆说：是的！我叫了辆出租车把它修好了。我忙问：那修了吗？媳妇不好气的说：一定要修！它花费200！

9、家里有2个货物的妻子刚才我看他笑话变成热列表和对她说的妻子平时也上我呗你讨厌你今天我想让我上你不做很多说快点，等一下，我去了一趟厨房为什么我看黄瓜茄子辣椒苦瓜你打算让我让你靠。一个坏老婆真有趣。

10、我的一个女同事特别便宜！你总是在老板面前说我的坏话！她刚才肚子痛！我带头去厕所把纸抽出来！我刚一出门，她就把我推走了！她在浴室里待了一个多小时了！哈哈！让你以一种炫耀的方式来炫耀！

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11、我的儿子今年两岁，在路边的滑块和一个骑自行车的老妇人打击（老妇人至少也有75岁）我在想是否过去，当老太太站起来拿起自行车骑自行车，我草！这是怎么回事。

12、有一天我问爸爸：如果你年轻的时候多受点苦，也许我就是富二代或者当官了，对吧？爸爸说：现在你吃得越苦，越累你的儿子会不会富二代？我吗？我为什么要受罪来占那个小混蛋的便宜呢？爸爸有点后悔地说，我也这么想…/它忍着牙齿/它忍着牙齿/它忍着牙齿/它忍着牙齿。

13、一个推销员在路边叫卖喇叭，拉着一个路人说：“先生，买一个喇叭，十元一个。”路人：“不用了，放开我，再不放，喊警察。”售货员：“警察在那么远的地方，听不见，再买个小号喊一声。”

14、当我还是个孩子住在乡下的时候，我们有一只狗！无意中，我发现邻居家的狗和我的狗发生了性关系。我拿棍子追邻居家的狗，还打它。后来，我把它们打跑，再也没有去看我的狗。

15、哥哥和妹妹一起吃米粉。米粉有好几种。普通的是4元，桥的是10元。哥哥不明白，问妹妹：过桥米粉为什么这么贵？妹妹答：可能这10块钱有过桥费！

16、你对父亲说你饿了，父亲就会说：走吧，父亲带你出去吃饭；你对妈妈说你饿了，妈妈就会说：想吃什么，妈妈就为你做什么；你对男朋友说你饿了，男朋友就会说：想吃什么，我去买；当你告诉你的女朋友你饿了，她经常会说，“我也是”越来越多的男孩选择找男朋友。

17、第一次我因为发烧去学校医院，医生的阿姨什么也没说就递给我一支体温表，我也什么也没说，在嘴里跟阿姨看着我，轻轻说：腋下。我想了想，还是顺从地叫了一声：耶！

18、有人在卧室里说：我把洗衣粉放得太多了。其中一个兄弟问：你兄弟的妻子太多了吗？有几个？给我两个玩！

19、二十年后，我在街上遇见了我的前男友。哦，好久不见了！你好吗？她说，还不错。本科毕业后，我继续学习法律，现在我是一名律师合伙人。不管怎样，我也很高兴见到你。再见，然后她离开了。我想，这个女人还是那么自以为是。而不是问我过得怎么样或者放弃a。

20、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我会带你去下个村子相亲。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈说：孩子，当我们到那儿的时候，你就足够大了！

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21、狗病了。给蜜蜂医生打电话。蜜蜂忙了半天，摇摇头说：我的针灸效果不显著，你还是找萤火虫医生有电疗试试吧。

22、在假期的开始，我想，嗯，Niema刚刚她的天，她开心的休息日，我想，嗯，还有这么多时间玩硬开学的前一天，我想，嗯，Niema有休息日，我要她的天。

23、跟老婆去钓鱼，老婆就在旁边唠叨，我叫她不要唠叨，她说我结婚前嫌我唠叨，我说不是嫌，就是怕嫌，她说现在咋敢？我指着桶里的鱼说，你认为我应该把鱼饵喂给我钓到的鱼吗。

24、我丈夫和我坐在公车上，在开车过程中他透过我的衣领看了看然后说，“嗖！”那是胸罩的颜色。于是我毅然拉下他t恤的领子，看了他一眼，惊恐地说：啊哈！你没穿！我丈夫将永远不会忘记整个公共汽车上的眼睛。

25、有一个人被提升为经理，他太激动了，以至于把这件事告诉了他所有的朋友。一个朋友说：经理有什么新鲜事吗？现在，卖豆浆的餐馆都成了经理。此人不相信，便打电话到一家餐馆：请豆浆部经理接电话。您要找糖浆部门经理还是白糖浆部门经理。

26、地势是盆地，空气是新鲜的，绿色很好，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面到处都是，市场很脏，食堂也不吃。有一些漂亮的女孩，但她们就是不理睬你。专业是冷的，但是是硬的，地理是不学的，迟早逼死。性价比很高，敢来都好。

27、语文老师让学生们以足球比赛为主题写一篇作文。不到一分钟后，一个学生交了报告，只有四个字：“下雨天别玩了。”

28、昨晚一个朋友请我吃饭，午餐我们聊天喝酒时，我有点醉了，看到一个朋友在一个小时内，然后叫服务员结账，一共268块，我付300给服务员找到他，我的朋友，抓住了服务员的钱很快醉醉气说，说我请客，说从她口袋里300美元我放在口袋里的钱。我很沮丧，这是在邀请我还是在坑我。

29、蚂蚁叫大象到岸上来。当大象走过来的时候，蚂蚁把他叫了回来。大象很困惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：我丢了一条短裤，看你是不是偷，现在好了，不是你偷。听到这句话的象，当场晕血！

30、我拉肚子了！公元前2000年：吃这个根。公元前1000年：吃根没用，让我们祈祷吧！祷告是迷信，来喝这药吧。那片药无效，吃这个抗生素吧！公元2000年：那抗生素是人造的，来吧，吃这个根就好了！

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31、建筑结构类为前提，在课堂上LZ隐约听到老师说地震并不是一个大的，在地震中可以修复，小地震好了，学生们正在讨论余震LZ说汽车冲击~到目前为止不能忘记老师看到我的表情！绝对原创。

32、两位老太太闲聊起来。甲说：现在啊，什么都说高科技。过去我骑驴去北京要半个月。现在我坐火车一晚上就能到那里。我们喂的鸡，过去至少要半年才能长大，现在四十天就可以被宰杀食用了。乙突然恍然大悟：难怪，我的小儿子结婚三个月让我有了一个又大又胖的孙子，高科技也不简单！

33、A：你有时间的简史吗？乙答：神经病，我有时间也不捡屎！

34、鲁迅小时候上学迟到了！他一进教室，老师就厉声斥责他！鲁迅很生气，在桌子上刻了一个稻草字。后来老师来了，他非常生气，把娃娃盖住了。老师点点头走开了。

35、生活就像一场游戏！我选择了随机模式，结果我出生在中国，只达到了25级。结果在买房这件事上卡住了，一直没能通过！

36、把右脚放在左脚上，在脚尖按顺时针方向做一个圈。然后伸出右手食指，按逆时针方向画一个圈。再转几圈，你就会发现右脚的方向变成了逆时针。

37、说实话，初中的时候，我有一个坏同学，五三厚都看不出他是初中生。有一次，这个家伙真的出去打劫，把另一个女孩拉到桥下。金耳环，金戒指，手机，项链都被抢了，最后，这个家伙说解开皮带！女孩看到他拿着一把刀，所以她不得不照她想的做。那男孩拿着皮带跑了。真相已经被问及。

38、一天晚上，一个刺客溜进包公的房间，要行刺，掀开被子，却发现床上没有人，这时以为阴谋被发现了，吓了一跳，冲出门去。过了一会儿，只听房间里摊开包大话：还好我以前是裸体睡觉的。

39、上个月末安全期和女孩做爱。这是前提。日子一天天过去，我妹妹的月经没有来。一想到安全工作做得不好，就会心惊胆战。我没有去药店买早孕。刚从药店出来妹妹害羞：老公。我知道为什么我的月经没来。-为什么？二月只有几天了。混乱。你有类似的故事吗。

40、猪对熊说：猜猜我口袋里有多少块糖？熊说：你猜对了吗？点头的猪肯定：好吧，猜对了两张给你！小熊咽了口又说：我猜五！然后猪不情愿地把一袋糖给了熊，说：“我欠你四块钱。”