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1、当我的朋友知道我在学习佛法的时候，他昨天翻了几页佛经，今天一大早就对我说：“哥，你放下屠刀，准备成佛。”当我今天早上醒来，我问自己：今晚你会剪谁的头发？”

2、昨晚，我看了几个小时的岛上电影，没有任何反应。是因为现在的电影质量不好还是我的缺点比较高。

3、喜鹊，妈妈说这是一只讨人喜欢的鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是有用的鸟，是客人；乌鸦，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

4、输入hh，首先哈哈很冷，嘿嘿很笨，哼哼是指萌，还好是玻璃心，画的是大摸，而打哈哈哈是基本面瘫。

5、吵架后我不理男朋友，男朋友对我说：你这样不理我，其实等于勾引我。

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6、让一群死去的人活下去，只需要一个红包。让一个活的小组死去，只需要一个班主任。

7、有个老农在田里锄头，一只乌鸦飞了过来，拉着肥皂泡屎落在老农的脸上，老农抬头一看，喊道：操你妈！出去也不知道穿一条内裤！乌鸦说：操！你丫穿内裤！

8、丑不是问题，短不是问题，长丑可以用钱覆盖，长短可以用钱覆盖。

9、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一个孕妇站起来对坐在她旁边的一个男人说：“你不知道我怀孕了吗？”（请他让座。）看见男人很紧张的说：“孩子不是我的！”

10、昨天，我梦见上帝可以给我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说要换一个实在太难了。

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11、纸币的半衰期约为48小时，放入钱包后，会变成稳定的同位素：收据。

12、一项针对大学毕业生的调查显示，收入最高的前五名分别是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理专业。

13、上帝是公平的。如果你能让自助餐的老板哭出来，你也能让整形医院的院长笑出来。

14、老夫妻照相，摄影师问：爷爷，你要侧光、背光，还是全光？老叶害羞地说：我无所谓，能给你阿姨留下一条内裤吗。

15、自己掐着点算，五行缺房，生活缺车，卡缺钱，自己算的还真准确，除了没人疼，全身疼。

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16、当女人问你问题时，她们已经知道答案了。他们只是想看看你怎么撒谎。

17、我和妻子是儿时的朋友。当我还是个孩子的时候，村上春树的两个女孩如果输了比赛，就会成为我的妻子。那天她扭伤了脚踝。

18、中国只有两种球类没有比较就知道结果，一种是乒乓球，一种是足球，一种是谁都不会打，一种是谁都不会打。

19、世界上这么多的女人，我想将来卖卫生巾，肯定能赚钱。创一个品牌，就叫舒尔。我想起了广告词，是上帝的长臂，舒服的孩子不漏。

20、有些人的生活不太好，他们喜欢听人说他们的精神崩溃。看来，如果他们从头再来，他们会有另一个机会。

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21、一些在景区周围走动的女孩被建议要尊重自己。他们像冰封的雪一样披着鹿角，而你看起来像是刚从菜市场偷了两块姜。

22、我是一个有自知之明的人，外表水平差不足以支撑我如此宏大的装腔作势。

23、一次测试并不能证明任何事情！所以我们有一个补考。

24、我花一毛钱给你发这条信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。

25、你们的北方很冷，但我们的南方很暖和。在南极的人对在北极的人说。