老婆生气了怎么哄她开心短信 哄女朋友开心的短信

1、当他在清晨听到爆竹声时，儿子问他的父亲。那是什么？爸爸：在山下有一个婚礼。儿子：你为什么要在结婚的时候放鞭炮呢？爸爸：一定是给了自己勇气的儿子。

2、情侣们互发短信来取乐。男朋友：世界男人对此脱裤子脱腰带，世界女人进来脱裙子。猜猜一个地方的名字。女朋友回答：以前说的妓院是吗？男朋友回答：想歪了！答案是厕所！

3、去我女朋友家和她爸爸一起吃晚饭。房间里只有我们三个人。电视上放着一个长得很猥亵的老头，女朋友开玩笑说：长得像你爸爸！我正在吃饭，没有抬头：像你父亲一样！

4、有一天，当我和妻子购物时，我们发现一家卖杏仁的商店。每一个看起来都很好吃，我想买一个。我问店员：这是单人间吗？不，是美国产的。

5、老师、医生、厨师三人聊天，老师说：桃李满天下，桃李满天下。医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱也不会饿死厨师，食物是好的。老师，医生说不出话来。

6、孩子问：妈妈，为什么历史这么难记？妈妈回答说：过去的，是很难记住的。它不见了。它是抽象的。孩子反驳：不，当你揭露父亲犯的错误时，说的很清楚。

7、男：看，日落很壮观，因为它收集了一整天的阳光。女：真的，你看它的颜色就像一个梦，一会儿红，一会儿绿，然后变成了黄色。M：你看到的是红绿灯。

8、香港海关发现，一名母亲带着一名婴儿在内地和香港之间来回往返，每天往返几次。妈妈回答：我带孩子过来喂奶粉！

9、当他的妻子进来时，秘书正坐在总经理的腿上。总经理立刻严厉地对女秘书说：不管怎样，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！

10、有一天乘公共汽车，上车拿出公交卡刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷：我的卡坏了吗？不可能，我昨天才做的！卡拿起来一看，原来手里是身份证。

11、我的一个朋友发短信告诉我如何在水下生存，我告诉她这是错误的。她说：完了，阿谀奉承。我给了我们的领导也发了，领导会想，我是要杀了他！

12、人冷了又暖，你现在才知道，自从你的笑容一闪一低，难过地跑开，烦恼悄悄溜走，厄运也就一去不复返了。唉！留下快乐陪你，留下快乐陪你，我看到你带着快乐！

哄女朋友开心的短信

13、的最高境界是要来，最高境界是想去走，消息的最高境界是转身走，你返回消息的最高境界是看回把它三天三夜，今天的回你消息吗。

14、上课时，老师问心不在焉的小明。老师：为什么不呢？我的问题难吗？小明：老师，我明白你的问题了。这个问题的答案把我难住了。

15、我最喜欢你的大眼睛，是那么的聪明可爱，我最喜欢你柔软的头发，是那么的光滑明亮，我最喜欢你的好嗓子，是那么的清脆甜美：喵喵喵。如果你是快乐的，记得用你柔软的手来传递我的信息哦。

16、一位主人在一位老人家里喝很贵的茶，女人问：这茶有什么好处？老人：这对男人和女人都有好处。再次：什么好处？老大爷平静道：解渴。

17、癞蛤蟆比声音大，孔雀比尾巴大，鸟儿比飞得高，鹦鹉比说话多，哥哥，你是牛人，牛比吹，乌鸦比嘴，羊比肥，乌龟比跑，你真了不起！

18、GG问MM：我们结婚后，做家务你没问题吧？MM腼腆地答道：家务活我还行，上两件事就不会了。GG急的问：哪两个？MM低头低声说：我这也不行，那也不行！

19、在元宵节的晚上，一群萤火虫在繁华的城市里飞来飞去，蚊子看见了就问：兄弟们在干什么？一只萤火虫应该到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数有点低，至少也能发出光来！

20、爸爸陪儿子挤公交去考试，因为堵车走得很慢。儿子急说：等我们有钱买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸：飞机上有厕所！

21、鸭子和鹅比谁的脖子长，鹅有点不屑，鸭子急了，拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子，结果脖子上的肉变得很硬，所以有一种有名的美味的鸭子脖子。

22、丈夫：兄弟如兄弟，女人如衣服。老婆：你小胳膊小腿能出去，光屁溜敢出去？丈夫：我可以让我哥哥帮我买衣服。妻子：你确定你哥哥给你买衣服时不会试穿吗。

23、我们之间是什么关系？它只是发生了！如果你也不理我，我就会变成一条不理的狗；如果我成为皇帝，我会让你做太子。如果我做了皇帝，你就会成为太子妃。

24、有个湖南小伙第一次来北京旅游，正好碰到北京电视台的一个采访：你是哪里人？湖南小伙很兴奋道：我的祖国在长沙，记者顿时无语了。祝你有美好的一天。祝你有美好的一天。

泡妞短信最能感动女孩

25、丈夫：老婆，这个周末不能再吃肉了吗？妻子：是的！猪肉的价格又上涨了！丈夫：你已经两个星期没吃肉了。你饿了吗？老婆指着老公胖身子：每天晚上和猪睡在一起，什么都可以贪心！

26、一个小个子在街上骑自行车，为了炫耀本领，双手不握住车把，一个路人看见了，提醒：手心好（长好）！年轻人挥挥手，大声回答：同志们辛苦了！

27、瑞子的两个儿子为他们的第一次飞行感到兴奋和不安，他们在过道上跑来跑去，几乎撞翻了空姐的饮料。瑞子马上说：别在这胡闹，到外面玩去！

28、猫遇到了奶牛，礼貌地和奶牛打招呼，奶牛说：你的胡子这么长！猫很生气地说：你咪咪怎么这么大也不穿胸罩！

29、老婆门，老公：请输入用户名和密码，老婆：我是你老婆，老公：密码错误，老婆：你欠扁了吗？丈夫：密码是正确的。

30、我听说你现在正在闹：麻麻的发着疯，哭着爸爸喊娘跳着舞，浑身乱了，满身是汗，天翻地覆要死了，忍不住啊啊的喊。哦，伙计，离开关远点！

31、据说子贡、子路、子游是孔子的五个学生。当一个女人看到他们时，她喊道：“你不是男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。

32、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。

33、父亲问他8岁的儿子：你为什么被老师扣留了？儿子：因为我穿了同学的裙子。爸爸吼道：没用的东西，你怎么能把女同学的裙子掀起来，爸爸是孩子把女老师的裙子掀起来的！

34、宝宝好奇地问：妈妈，人真的是从猴子变来的吗？妈妈：是的，亲爱的。哦，我明白了。难怪猴子少了，人多了。

35、孩子们在做作业时抱怨很多。父母要纠正他们的想法：多学习，更聪明，更努力工作。孩子回答说：聪明是有害的。如果李白没有那么聪明，写了那么多诗，我就不会这么累了。

36、你最近怎么样？我最近很忙，跟蜗牛比速度，跟凤姐比牙，跟东师比美，跟八戒比帅，跟乞丐比富，跟失恋比快乐，跟你比大方，愿意花发信问候：祝你天天开心！

怎样哄女朋友开心短信息

37、有一天下班后，妻子对丈夫说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴：妈妈我也要啊！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了，快做饭吧！

38、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你的地理老师水平高吗？女儿回答：不太好！当我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远时，她答不上来。

39、一只壁虎子走在路上碰到一只乌龟，笑着说：你看这么热的天还拎着锅，累不累。乌龟回答说：好吧，你可以整天光着身子跑来跑去。

40、杰克去动物园看猴子，猴子大叫：二弟，好久不见了。小强：你一定是认错人了。我不认识你。猴子：还假装，想谁都不知道，自己照镜子。

41、从前有一个乡下女人，她是第一次到这个城市来，她给接线员打电话说：请接我丈夫的电话。我想和他说话。接线生：你丈夫的电话号码是多少？女人大声骂：我那有这么多老公，编多少。

42、一辆公共汽车上有两个年轻人在争吵，互相问对方为什么把自己的手放在裤兜里，大家都在纳闷，一位老人说，不要出声，你把两只手从我的裤兜里掏出来。

43、当你看星星的时候你有什么感觉？福尔摩斯问华生。沃森：如果有机会在太空玩该多好啊！福尔摩斯：笨蛋！有人偷了我们的帐篷！

44、一只老鹰正在觅食，看到一只小兔子在地上奔跑，他赶紧俯下身去，就在小兔子捡起来的瞬间，正当小兔子要起飞的时候，小兔子说：我什么都能看见。老鹰把兔子放了。

45、会议40分钟：5分钟做笔记，10分钟假装理解，5分钟敲手机，10分钟思考，5分钟喝水，10分钟聊天。5分钟发呆，10分钟逃跑！

46、蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛会说：那个男孩太穷了，连房子都买不起，还敢出来接女孩子！蜜蜂听到后骂：我呸！我不会像她那样天天买房子在背后炫耀！

47、一天地理课上，地理老师问我：地球上的四大洋是什么？我答：老师你说错了，应该是五大洋，分别是快乐绵羊绵羊，美丽绵羊绵羊，懒惰绵羊绵羊，适合绵羊绵羊和温暖绵羊绵羊！

48、你一个国家老人在车上普通话不好，坐在旁边的车太拥挤的夫人说：你去那里汩汩潺潺，我不能做任何事情（这意味着你去点太拥挤），这位女士立即带一瓶水说：你我渴了有水。

哄女友开心的短信

49、一天在上班的路上，公交车上拥抱着，一起沐浴着夏日的阳光，空气中弥漫着汗水。突然年轻女子大声说，挤碎了的牛奶不动了，只见牛奶滴了下来，早餐豆奶流了出来。

50、猫说：总有一天，总有一天，我会统治所有的鱼市！鱼说：总有一天，总有一天，我会把猫解雇的！猪说：狗撵鸭子嘎嘎，看短信的哥们不准笑！

51、现在网络语言很流行，让儿子深受感染，有一天，看到儿子蹲在院子里看蚂蚁，便若无其事地问了一句：什么？儿子答：看蚂蚁，挠头后再跟：看的不是蚂蚁，是寂寞。

52、太阳不眨眼，像蒸笼在烘烤；想你也别闲啊，心跳也乱了；多希望啊，愿你身边凉快；幸福一个接一个多啊，都属于你；我的心如果你懂了，你就该笑了！

53、从你的长形来看，前面长得像你，上面长得像郭大，左边长得像黄宏，右边长得像赵本山，所以我们亲切地叫你“四不像”哈哈，愿你的笑容常开。

54、阿基米德说过：给我一个支点，我就能撬动地球。你说：给我一块牛皮，我可以把它吹上天。我说：给我一辆宝马，我可以卖个好价钱！

55、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。

56、有一天小王申请出国深造，总统立刻回复：goaheadtoogoodyoufinallypromised总统angerdrink：愚蠢不是自由意志的意思，是对你的头。

57、男孩问女孩的初吻是谁，女孩害羞地说：小学那一天班上一个男孩特别好看，班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱，看到班上的女生很多吻，我也没反抗，就花了2元钱。

58、常常想起骑车过去的日子，雨天不知道回家的路，在回家的路上，误入车里的许多地方，怎么活，怎么活，溅满了泥巴！车主回头一看，惊呼：这泥塑太逼真了，快把车开走！

59、树叶是绿色的，草长得很高，在这个季节，我想和你讨论一下，价格在飙升，钱不够花，你少吃点饲料，多吃点树叶草，好吗？回复同意，不回复还是要多吃饲料！

60、开往郊区的公共汽车上挤满了头发花白的老人。一个年长的女人，看上去年轻了一点，不停地让另一个男人给她让座。

老婆生气了怎么哄她开心短信

61、我想你，我的头发都在想你；我想你，我用我的脚想你。我想你，我想你。想你，想你，想你的鬃毛，可以做一把刷子；想想你的猪皮，可以做靴子；想到你的猪蹄，就能填满祝福的嘴。

62、小虾和乌龟约会，乌龟看到小虾脸红了，乌龟对小虾说，你怎么害羞脸红了？小虾米听生气道：这是害羞的脸红，这是高温热。

63、医生在家接到一个同事的电话：打麻将，三缺席一！医生说：我马上就来！他的妻子问：严重吗？医生严肃地说，很严重。三个医生已经在那里了。

64、妈妈带弟弟去动物园参观，到了狮子面前的铁笼子里，妈妈说：儿子，不要靠得太近！儿子很大程度说：妈妈，你别担心好了，我不会伤害它的！

65、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！

66、妈妈做面膜，听见有人按门铃，就对三岁的儿子说：妈妈在做面膜看不见人，你去看看吧！于是儿子打开门让进来的人说：我妈妈正在做看不见的东西，你们等一下！

67、丈夫叹了口气：这张床够三个人睡的。妻子说：如果你愿意，我很好。丈夫以为妻子同意他去找**，于是兴奋地说：是的！愿意！老婆听后亲了老公，然后给男同事小张打电话！

68、说实话，在婚礼那天，我对新娘非常满意，那是她最美的一天，但当司仪问：新郎，你想娶新娘为妻吗，我犹豫了一会儿，还是保持沉默。毕竟，我只是伴郎。

69、一个夏天的晚上，四个朋友聚在一起打麻将，突然停电了，于是点起蜡烛继续打，这时一个人说：太热了，快把电扇打开。“不，”其中一个答道，“它会把蜡烛吹灭的。”

70、在幼儿园的第一节课上，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在他们最有趣的发现，丁丁急忙举起手说：老师，早上跟爸爸上厕所的时候，我发现我和爸爸都是站着小便的！

71、算命先生：你女儿要嫁到南方去。老妈听了阴脸拉着女儿走后。女儿很惊讶，以为妈妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：这算命老头真靠不住，我女儿不嫁男道嫁女。

72、小学的时候，思想道德教育说：做事情要持之以恒，所以你不要每天洗脸，中学的时候，**老师说：量变产生质变，所以当我看到你大声喊：哇，非洲人，中国人说得很好！