幽默简短冷笑话大全爆笑 爆笑笑话笑死人不偿命

1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想一个简单的周一，大家说，不错不错，这个名字有连续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事们说：第八个叫夏日星期一。

2、问：当爱人/丈夫从沉睡中突然拥抱你说我喜欢你，你喜欢我吗？答：你不想吵醒他，轻声问：我叫什么名字。

3、如果时间可以倒转，我一定和你一起度过童年，我们捉迷藏，偷红薯，河里的鱼，蚱蜢，然后我打你，你哭，我将使你快乐，你玩，然后打你。

4、在网上花了90元买了一辆保时捷的钥匙，后来出去接女孩子把它放在桌子上，不知道多有面子哦问：女孩子要骑后如果得到手要怎么办？答：说喝酒多了不能开车，坐出租车还罗。

5、有一天上学的时候有个电话找我，同学们递给我说：你妈妈来找你。我拿起电话，若无其事地说：男人和女人都哈哈大笑。我被嘲笑了四年。

6、大学的时候，我和一个同学争论一个问题，处于劣势，匆忙的拍着桌子喊道：你胡说，我不笨！

7、有一个人问他的朋友：为什么你抽烟的时候笑，烟很甜吗？朋友答：在哪里，我只是看书说，吸烟减少生命5秒，微笑是长寿10秒，所以每次吸烟我都会微笑，赢得5秒的生命。

8、一次***员工聚餐，摆两桌。领导桌上的大闸蟹野生而小巧；员工桌上的大闸蟹是养殖的，而且个头很大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那张桌子是人养的！

9、妈妈再也不用担心我的学习了！Soeasy！真想有一个台阶高点，拿着课本，哪里不会指哪里。

10、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。

11、老婆：气死我了！丈夫：亲爱的，怎么了？老婆：今天车里有个男的几次三次的偷看我。丈夫：那说明你很迷人！你为什么生气？老婆：他长得有点不帅了！

12、某君的QQ状态很搞，上面浪漫写道：你50发我50发，这样我们俩就可以一块了！当众人羡慕的时候，另一个女人说：你60根头发我60根头发我们两个才能12又另一个女人收到：你70根头发我70根头发，我们两个才能1死。

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13、宿舍里有一个婴儿（男），老实一点（笨一点），晚上熄灯后，我们聊天，他说，等等。我有钱，只要找三个女孩。我们的口味是由他调整的，然后请他说，看他平静的说，打麻将。

14、学生：老师，口字加什么放弃字读？老师：什么？学生一脸茫然：老师，我不知道，就问你吧。老师：上面说什么？我不知道它说了什么。老师平静：你想知道它读了什么，但你不知道它读了什么，它读了。学生的脸上毫无表情。

15、一个跑调的歌手参加了一场文艺演出，安排了一个专业的歌迷配合观众。演出期间，轮到那位歌手登台表演了。在唱完一首歌后，观众们举起了他们的手臂，喊道：再来一个！此言一出，现场一片混乱，前排的观众被倒霉的歌迷痛扁了。

16、诺基亚是一款桑塔纳，外形丑陋，但肯定耐用。黑莓是一辆沃尔沃，又大又宽，但很安全。苹果就是奥迪，没有缺陷，没有改变。摩托罗拉是本田。它有老爷车，但总是出车祸。三星是红旗，不实用不好看也觉得自己很牛逼。西门子是悍马，是传奇，但已经关闭。HTC就是吉利，用几个字母就认为它是一个国际品牌。

17、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗？！

18、在人生的道路上总会有一些错误的步骤。酱油如醋，走进树里。头发长得像破布，睡觉尿床时假装是李杜。东住孙大足，西住海大富，人生啊时光行！

19、你现在对我很冷淡！我结婚前你对我多好啊！如果路上有水坑，你可以带我去。但现在你却假装没看见。并不是你没有看到，而是你无法看到所有。

20、小黑：嘿嘿，还厦门有不去城市的感觉小胖：从农村到城市的过渡。小黑：怎么变走路气质美女男模？最近小胖：我走非洲难民路线。

21、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！

22、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但这时情急，忘了词，憋了半天，喊：撤退！

23、某女生搭讪帅哥问电话：MM：帅哥你外卖叉烧饭！GG：嗯？不是我的MM：哦？是吗？你的电话号码是多少？我再次确认我是否下错了订单。

24、乌龟受伤了。让蜗牛去买药吧。两个小时过去了。蜗牛还没回来呢。乌龟急得骂道：妈的别再回来老子死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈说老子不去！

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25、一位美丽的老师即将庆祝她的生日。她男朋友问她想要什么礼物。她认为这是她的机会，所以她不好意思地说她想要代表永恒的东西，最好是有金子的东西（有钻石的金戒指）。结果，男友给了她一封信，书上写着：沉默是金！

26、煤矿工人的生命实际上是短暂的。锅端上来，日子一天天过去。起不来，过了一辈子，嚎叫吗？你一天中最糟糕的工作是什么，你知道吗？工作完成后，就没有时间去了。

27、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！

28、毕业7年后，终于接到一个大工程，建一个30米的烟囱，工期两个月，耗资30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天有人去收账，被人骂死，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！

29、文山话题海何时，作业知道多少？楼主昨晚和忍鹰，折磨着回头看月亮。相关规定应该还在，但是学校要改，问你能不能有很多烦恼，就像一条东奔西跑的泉水。

30、有一天，突然发现自己有一个大姨妈，两个姨妈，四个姨妈，却没有三个姨妈。于是他去问他的父亲：为什么我没有三个姑姑？那三个阿姨是在她小时候死的吗？他爸爸怒道：你们三个阿姨是你们的妈妈！

31、有人养了一头猪，烦了，就放弃它，但猪知道回去的路，就多放弃反应性的工作。一天，它赶着一群被遗弃的小猪，深夜给家人打电话，问：小猪回来了吗？答曰：已回！其吼：让它接电话，老子输了！

32、韦小宝去吃饭，见猪排不新鲜。他去对师父说：师父，我发现猪排不如上星期的好。师父说：胡说，这是上星期的猪排！

33、买了一个2T的硬盘，只分为两个地区：亚洲、欧洲和美国。作为一个低级趣味的人，一个纯洁的人，自然没有骑兵区。

34、这对夫妇骑着双人自行车去郊游。他们费了好大劲才爬上一座大山，老公喘着气说：这坡真陡，真难爬，累死我了！妻子同意道：不，如果我没有被紧紧捏住刹车，我们已经滑下去了。

35、在婚礼上，年轻人对牧师说，你不是代表上帝宣告了我们所有的烦恼都结束了吗？但是现在我很沮丧！牧师从容不迫地回答说；正如我说过的，有一个开始，有一个结束；那时我没有说你们是从那里来的。

36、亲爱的电视台领导：我是一个电视爱好者，最近发现，有一种趋势越来越坏，经常插入广告的电视剧，这是非常不负责任的忽视观众的行为，建议努力停止，最好只广告没有电视剧和其他内容。

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37、丈夫：如果不是我赚了很多钱，就不会有这个家了！妻子：如果我没有花那么多钱，你就不会有家了。

38、医生问病人骨折是怎么发生的。病人说：“我感觉沙子在我的鞋里，所以我抓着一根电线杆来摇动我的鞋子。”该死的一个王八蛋经过，以为我触电了，拿起棍子给了我两根！

39、买台电脑，什么都不做，放一些格斗软件安装，都给管理员权限，都允许自动升级，然后连接一个大显示器，作为鱼缸挂在墙上使用，专门看他们格斗游戏。

40、伟大的秋天表现：1、早晨从中午开始；2.12点以后睡觉；3.变得越来越懒；4.时间基本上花在电脑上；5.不管你做什么，你都对它不感兴趣。6、经常处于一种发呆莫名的烦躁；7.严重缺乏锻炼；8.沉迷于游戏；9.一日三餐不均衡；缺乏与家人的沟通。

41、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

42、今天下载了一部日本电视剧，看了大约五分钟后突然发现男女主角的衣服没有显示，请问，我的显卡是不是坏了。

43、士兵呼叫指挥官：向指挥官报告，敌人太狡猾了，他们的藏身之处超出了我们的预料。首长答：白痴！意想不到的地方着火了！

44、鹅往南飞，蚂蚁移动，街上只有你一个人在走。耳朵张开头顶，掌心两叉，四脚全部着地，一走一跳。真的问你，是兔子还是猪！不管你是什么，温暖是第一！

45、有一天，我和老公约好在公园门口见面，我到了，看到他一直在等我，我假装出意外的说：咦，你老婆呢？出差吗？只是今天我老公不在，走吧，今晚去我的地方！与此同时，附近一位老妇人皱着眉头盯着我们。

46、动物园管理员对游客说：“不要害怕。这只狮子表现得很好。他是喝着酒长大的。

47、一个满头白发、头发稀少的年轻病人：医生，你能做什么让我的白发消失呢？医生：别担心。很容易。等你秃顶了再说。

48、我们的语文老师：请翻开书120元，全班都晕了，老师拿到外号后就给钱了。

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49、你正在精神病院实习，突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来，你转过头就跑，直到跑到死胡同，以为这就完了，病人说：给你刀，你追我。

50、刚进入考场，监考老师检查完证书签字后，我急忙找我的座位，转了一圈才发现刚才签字的是在我的座位上，老师很奇怪地看到我说：孩子晕了！

51、和刚有男友的姐姐聊到明年是寡妇年，不适合嫁给师姐的顿了一下，半天灰常平静的说：那怕什么，死的又不是自己。

52、深夜，波音737的飞行员们回家时，砰砰地敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737请求降落！突然房间里一名男子喊道：收到，777马上起飞，给您让座！

53、由于天气寒冷，北方电力紧张，现在急需召集一群有足够电力的帅哥美女向北方紧急放电。请在收到此信息后三天内向电力局报告。为了防止出现错误，请先自检：对侧放电，对侧倒电三人为合格。

54、这只蜗牛在路上行走时被一只乌龟从身上碾过。蜗牛醒了，问他发生了什么事。蜗牛：不，他开得太快了。

55、猴子吃花生是把花生塞进去再拿出来。对这个饲养员解释道：有人曾经喂过它桃子，结果桃子核拔不出来，猴子害怕了，现在一定要量好再吃。

56、本年伊始，对女性的追求并没有停止。美是多样的，星星在她的眼睛里。今天泡一泡，明天泡一泡，只有愿望泡。你还在战斗。没有一样是花朵的恶作剧。劝你照顾好自己，女孩多了心也痛了。不要欺骗好女人。

57、有些学生在课间休息时提问题感到厌烦。问：世贤是谁？答：李白。谁是诗人？答：杜甫。问：诗鬼？他答：李。问：那（诗坛之王）呢？旁边一个路过的同学脱口而出：辛巴！

58、一家餐馆开张了。A：我有一张VIp卡，可以给您八折优惠。B：如果我很了解我的老板，我可以打五折。我没有贵宾卡。我不太了解我的老板。

59、艺术家问画廊老板是否有人买了他的画。老板：一个人问我，你死后这些画会增值多少。我告诉了他，他买了一个。但他说他是你的医生。

60、火柴和香烟相爱了。火柴想吻香烟，但被拒绝了。火柴问：为什么我不能吻你？香烟说：亲爱的，我不要我们死在一起。

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61、看完非诚勿扰2），我明白了，在中国所谓的成功男人，除了提供丰富的休闲，但也喝一些品牌酒，买保险公司，通过行政旅游、度假在三亚，住着一个水湾别墅，长城求婚，洗脚房捏脚，当然，最重要的，做一个妻子想娶一个美丽的空姐。

62、老师正在讲课，这时他看见两个学生睡在枕头上。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。

63、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。

64、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气告诉她，却被拒绝。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，你，一点暖劲都没有，还想泡我。

65、今天，我收到了一些大一新生的匿名咨询短信，作为大四学生，我已经一一认真回复了。没想到问了几个问题后，竟然出现了学长，我没有男朋友的老公想了很久也猜不出来，于是我有了男朋友的回复。世界又安静了，哥哥又可以观鸟了。

66、当大象不小心踩到蚂蚁窝时，蚂蚁们蜂拥而出，爬到大象身上。大象颤抖，蚂蚁倒下。大象的脖子上还有一只蚂蚁，蚂蚁掉了下来，叫得那么响，把它给勒死了。

67、家里买了一辆新车，兴奋的和老公出去兜风。看着温柔体贴的老公，开着新车，感觉很幸福，不禁感慨，幸福像一场梦。当我睁开眼睛，它是一个梦。

68、今天，为了让我丈夫对熨烫衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块烫衣板很不寻常。上面有一张穿着泳衣的漂亮女人的照片。他最后把木板贴在散热器上。

69、一对情侣在山里被野人抓走了，野人说：你们互相吃对方的屎就布景你们。情人做了，还在路上女人哭了，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，否则你不会拉那么多！

70、会上，老板说：今年公司的利润翻了一倍又一倍，我给你一千元支票作为奖励。每个人都报以热烈的掌声。老板说：如果明年还这样，我就签这些支票。

71、我男朋友不敢向他女朋友求婚，所以他不得不在电话里试探。亲爱的，我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗？当然可以。你是谁。

72、一群燕子啄着屋檐下的泥土筑窝。当他们筑好巢后，燕子在屋顶上大叫。院子里的孩子们很好奇，就去问他们的父亲。父亲回答：唉，承包商躲起来了，没给人家钱。