给女朋友最搞笑的短信(72句)

今日为亲们分享中秋节最搞笑的短信，邦尼：老板老板，我昨天从你那里买的彩电坏了！老板：怎么了？兔子：我看了一整天了，都是黑白的！老板：你在看什么？兔子：熊猫的爱情故事！下面分享最搞笑的短信笑话收集了72条，欢迎大家品读吧！

1、一个大龄剩女妈妈，对女儿眼高手低的婚姻发牢骚：女孩！这么多白马在哪里？最好找一头驴凑合着过，不要等到有一天所有的驴都被抢了，只剩下骡子更难对付了！

2、哥们，我最近听说一个叫周一的房东在周六和周日欺负两兄弟，周二、周三和周四带了三个乡下的人，周五和他妹妹结婚去加班，如果你觉得他可恶，就转发吧。

3、人们说你有点懒，但我从来没有真正接受过。你在工作的时候工作，你在工作的时候生活，你甚至在工作的时候睡觉，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！

4、吃饭的最好方法是喝西北风，播放音乐的最好方法是摇铃，减肥的最好方法是：勒紧裤带，祝福的最好方法是：一毛钱送遍天下！哈哈，祝你笑口常开！

5、抬头看日历，低头看手表，祝愿时间快进，希望工资快到，工作努力像喜羊羊，爱老婆像狼，工作场所送外号快乐郎！

6、公司老总对财务部的美女会计很感兴趣，一直在努力追求，一天发工资，工资故意落在会计桌上，美女会计想出去他说：你的工资！大儿子转身笑道：不，是你的工资！

7、一天，一位销售人员接到一位顾客的电话。在电话的最后，销售人员问：你能告诉我你的名字吗？答曰：我姓父（弟）。你姓什么？售货员生气地回答：我姓叶。

8、放慢你匆忙的步伐，称之为散步；放松紧张的神经，平静美丽的名字；放下疲惫的身心，以美的名义释放；放下繁忙的工作，美称工作与休息的结合。朋友们，记得低调做人，高调做事！

9、电视上正在热世界大力神拉车比赛，妻子惊呼：好大的力气，看看这肌肉，真是一种丈夫归来津津有味的样子：是的，但是车更漂亮了。

10、为了腰部的工作，同事们叫膏药；为了上帝的缘故，母亲叫我不要分心；为了我妻子的美容觉，我的儿媳妇要我分开睡。家里里里外外都累了，钱交不出一分钱；你以为我是为了谁？人生来就是当牛的。

11、男：看，日落很壮观，因为它收集了一整天的阳光。女：真的，你看它的颜色就像一个梦，一会儿红，一会儿绿，然后变成黄色。M：你看到的是红绿灯。

12、领导是用来欺骗人的，朋友是用来推销的，艺术是用来欺骗人的，勤奋是用来验证傻瓜的，谦虚是用来显示小气的，勇敢是用来表现的。

最搞笑的短信**

13、你远看像猪，近看像虎，近看原来是老鼠；你看起来像一只兔子，你看起来像一只鹿，你在中间看到一只狐狸。你左看很酷，右看很富，一颗心看很土，你是土生土长的中国人。

14、盐说：我的价格涨了以后，请叫我盐王；煤说：我的身价涨了以后请叫我煤超级风；苹果说：我涨价后请叫我空什么；房子说：我的房价涨了以后请叫我的房贵！

15、对你说两个字，一个是真相，一个是谎言。真相是这是假的，谎言是这是真的，真假，假真，真假，假真，假真，假真，你真的认真吗？我受不了了！

16、无聊的工作，几个人聚在一起讨论家庭短，说到一个最喜欢的菜，七个字有的说炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的想象和美味的世界，一个自然的声音来了：你最喜欢的是炒鱿鱼！

17、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。

18、有一天领导在开会，下面有个同事打瞌睡。当领导在讲****的时候，同事醒了。只听他自言自语的说：****有我吗。

19、为了生存，我独自战斗；为了美丽，我费尽心机；为了赚钱，我不分昼夜地工作。生活终于向前迈进了一步，老板说：你回去，公司就破产了。

20、昨晚吃了饭又喝了酒，老板今天上午开了个会。会上，老板说：“今天的任务完成了。你有什么问题吗？”这时，你迷迷糊糊地对华丽说了一句话：给我一盘饺子！

21、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！

22、蜜蜂飞来飞去，辛辛苦苦地飞走了。蝴蝶不解地问：你从早忙到晚，不觉得累吗？蜜蜂笑着说：不！我很放松也很快乐，因为我从事的是一项甜蜜的事业！

23、周五上班时，小李甚至在电脑前睡着了。领导找到心平气和的说：同事们保重。女同事天真地脱下外套，穿上熟睡的小李的身体。

24、男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处。女说：大不了给你打些呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了给你玩一会儿。整个办公室的人都躺在桌子上，不敢抬头。

中秋节最搞笑的短信

25、听说你工作疯了，是不是很爱共产党，领导大家夸你，能理解你有多恨，能迷恋到改变。请看每个句子的第三个单词。

26、你在工作上很有经验。不要因为我们是老板就怕工资。哦，羡慕！愿朋友们能达到这个境界，不再为工作、为薪水发愁！

27、唐：妖精，秀才会杀不欺负，要吃就吃，为什么要和贫僧一起洗澡。妖精：别误会，唐大爷！我不脏，但你太脏了，因为这个恶魔正好是清洁剂。

28、9.我每天晚上都很忙。起得早，鸡追不上；如果我晚睡，狗跟我就没有任何关系了。忙得比羊还忙，身体不像鸡，心像狼，为了挣点小钱差点要了命，死！

29、一天，天鹅对癞蛤蟆说：“如果我长得像你，我就会死。”

30、我忍受初犯；如果你再冒犯我，我警告你；人们仍然攻击我，我责骂；如果有人再攻击我，我会生气的。如果他们再攻击我，我会大发雷霆；人家再惹我，我可受不了，给你戴上绿帽子！

31、上班族的含义：上班族=月光族+工资族；上班族的目标：做一个一元老板，胜过做一个千元佬；办公室职员的口号：钱进，钱进，钱进。

32、嘴里吹着泡泡，走来走去，不在乎谁上下，公司里他是最大的，椅子坐着，任务都推脱，问他是谁，原来是老板的儿子~四岁！

33、客人问服务员：我的汤怎么没有味道，只是白开水。服务员：这是汤。这是免费的。对不起，我还没有加汤。

34、我不能做眼睛，它是暧昧的；我看不清秋香，那是唐伯虎的；我无法望着秋水，唯一的感觉就是翠盈盈。所以，我只能送一些秋眉秋眼的祝福，秋快乐！

35、你去也好，不去也好，公司都在，不离不弃；不管你愿不愿意，工作就在那儿，不多也不少；不管你是否讨厌，老板就在那里，对你呼来喝去。让我们面对现实吧，工作的孩子不会受伤！

36、宋江成兴在墙上写道：如果他凌云芝，敢笑黄巢不夫！写完了韩然的梦，醒来看到，看到墙上的留言：对不起，这个微博已经被原作者删除了，如果您需要帮助，请联系客服。

圣诞节最搞笑的短信

37、当我去上班的时候，我期待着下班，当我下班的时候，我期待着有一个假期。我去工作的那天很辛苦。我领工资的日子还早着呢。照顾好你的健康，我的朋友。

38、一个年轻人去旅行，来到了一座寺庙，所以他去参观。他在庙里遇到了一位禅师，年轻人想跟禅师开个玩笑。青年：禅师，水开了怎么办？禅师：走。

39、日日夜夜，日日夜夜，永不眠，只为一点点钱；赚得今天，存得明天，心中的喜悦说不出来。到了月底，一个电话打来了：先生，你应该还钱了。

40、说实话，我从未见过像你这样的大官。遇见你，你要谁上谁上，你要谁下谁下。最怕惹你烦，倒上坏味道啊。不管怎样，还是要谢谢你，电梯！

41、在肉店里。顾客：***是中国人！我买的肉。店家：别忘了民族的耻辱！你要多少钱？顾客：振兴中国！我要买一公斤！店家：您想剪哪一部分？顾客：理性爱国！减少焦躁不安的！

42、20年的辛苦工作，还是租一辆自行车；领导买一辆车，是很大的贡献；我们不羡慕不贪心，勤奋努力守护岗位；领导见了高兴，拍了拍肩头表意见：好啊，老实做事，好生活在眼前。

43、做人要坦诚，别无所求。世界不能伤害，芙蓉瘦成一个苗条的女人。凤姐搬到了美国，犀利哥模特上不了台。熊猫咱也二不，我是个硬汉，你不服不行就掉！

44、不要读这条信息！看到后，烦恼会站在一旁，幸福会在身边，烦恼会拦腰，友情会错过时光，好运会继续，幸福会给你好看！看不见吗？这取决于你！

45、在公共汽车上，一个年轻人踩了一个老人的脚，老人回头看了看年轻人，年轻人不屑地说：看什么看，不是踩了吗，你还敢吃我吗？老伯父不慌不忙地说：不，我是穆斯林。

46、男人八想：一想房车免费；两个人都想单身长寿；三是工资翻番；四要美容排队；五要抽烟不浪费酒；六想中彩票；七认为睡眠；八想事情就天真！祝看到短信的兄弟快乐双！

47、世界上生命是什么，直叫生活工作，公共汽车到食堂，工作表的天堂回到睡眠，这仍然会追逐和仙女姐姐，那么凶猛的脸的老板会把你拉回人间地狱，祝你工作快乐！

48、去旅游的时候，景区里有一个寺庙，所以顺便去寺庙游玩。买票的时候，我问有没有学生票。结果售票员的回答超级经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

圣诞节最搞笑的短信

49、上班累了，下班睡了，一天24小时都不够分配，上班跟太阳一起，太阳下班了我还没下班，回家睡觉，运气不好做噩梦，还是做梦去上班！

50、少加班，什么时候上班？物价在上涨，房价也在上涨。少交补贴少，怎么能忍得住怒火少。快劝你当领导，嘻嘻哈哈少不了。

51、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。

52、我担心地熬到很晚，终于完成了一个项目。早早起床，忙忙碌碌，忙碌的一天开始了。上班上班一批一批新人都累倒了，下班下班一群老人都累倒了，哥哥们注意身体！

53、快乐地下班，冷静地下班，不需要见老板。去购物，买衣服，月底付款。回到窝里，回到床上，回到工作岗位。日复一日，年复一年，然后是2012年！

54、我刚跟幸福老板谈过，他准备给你幸福当弟弟，富贵当跟班，祝愿你当闺蜜，平安当你最好的朋友，健康当你的妻子，好运当你**。看看这个！感谢！

55、为什么联合国不就人权问题表明立场？当一个小国和一个小国和解时，矛盾就消失了。一个小国和一个大国之间有冲突。大国与大国之间存在冲突。祝你幸福！

56、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。

57、好朋友，要知道冷暖，衣食住行都要关心，要了解情况，要时时注意好朋友的动态，不能错过好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！

58、下午在电脑街修复电脑，一个叔叔把一个黑色的袋子，问这句话可以安装系统，老板答应了，他敢拿出索尼笔记本，老板阅读说了句，您冒着生命危险去修理电脑。

59、三令我爱你，淹没你的烦恼，洗去你的困惑，消除你的忧郁，打破你的懦弱，激起你的快乐，激起你的快乐，建立你的成功，挂起你的骄傲，不要吻我，一切都是甜蜜的！

60、在酒店里，两桌人吵了起来，吵了一会儿，一桌人都忍不住了，举起了板凳：胡说什么！战胜它！另一桌人：别，别，大哥，吵好了，为什么要动手呢。

手机最搞笑的短信

61、一天，经理去车间，看到一个人正在努力工作。耶稣对他说：“你要努力。我曾经和你一样。那人也冲经理笑了笑，说：你也是，我以前也是。

62、上班累得像条哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班时我疲惫的舌头已经伸不出来了，下班后我推着向前跑，如果问原因是什么，一切都是上班惹的祸！

63、GG问MM：我们结婚后，做家务你没问题吧？MM腼腆地答道：家务活我还行，上两件事就不会了。GG急的问：哪两个？MM低头低声说：我这也不行，那也不行！

64、书上说吸烟有害健康，所以我戒烟了。书上说喝酒对你有害，所以我戒了酒。书上说性爱对健康有害，所以我就不做了。书上说约会对健康有害，所以我就不读了。

65、昨天晚上做了皇帝梦，今天起得早，去上班；文武百官没有看到，同事们都站在领导面前；没有迹象的三工医院，大嫂站在车站前；将美味佳肴装入盒饭，随意食用即可。

66、天是青的，野是茫茫的，上班的是君子，下班的是野狼。君子为年终奖，豺狼为美人。日惊，夜颤，年复一年心惊，无花红无婚，终或惊。愿朋友们不要惊慌，人民财二不要惊慌！

67、你是白领，你是脊梁，你是精英，所以你是传说中的白骨精。白骨精混好，样样细腻少，吃好喝好玩好，样样精通少，咳咳白骨精混不好。

68、和我10岁的儿子一起看电视时，一个邪恶的婆婆把他的儿媳妇逼死了。儿子问我：“妈妈，你将来会做这个吗？”奶奶对妈妈好，怎么能逼妈妈呢？不，我是说你会杀了我妻子吗。

69、钱是用来花的，书是用来买的。钱不花是一张纸，书不读是一堆纸；大气是要花1亿屁来给你看的！小气就是放个屁要收你1亿！

70、想你，是一件很幸福的事；见到你很高兴；爱你，是我将永远做的事；关心你，是我一直在做的事；我说谎了。它只是发生。

71、保安甲：你怎么也失火了！我通常工作很努力。警卫b：不是因为我昨天感冒了。我上夜班时打了个喷嚏，把船长吵醒了。

72、新时代的人上班公交车等，新时代的人将贪婪的喝杯，新时代的女人裹着金银，新时代比主人的小狗，新时代的城市战斗烟雾滚，新时代的工作是愤怒的死人，好不容易找一份工作他只说不付你工资委员会，生气的我骂他当场小偷。